DE DUDAS, MIEDOS Y QUEBRANTOS

Hace meses que resido en mi particular limbo existencial. No es que sea el paraiso, pero, francamente, no encuentro un lugar mejor para el que moverme y no sé bien que hacer con mi vida. Y bien mirado, en el limbo no se está tan mal.

Lo que ya no llevo tan bien es el trastorno de presonalidad múltiple que me afecta. Soy tantas mujeres, que a la única que extraño es a La Guardiana de la Sangría. Es la más tranquila de todos mis yos. Ella prepara su brebaje, bebe y disfruta. Pero las otras pécoras, me tienen echa un ocho. La Insoportable se desata con demasiada frecuencia para el gusto de Alegoría. Y vale que Alegoría sea un ser pacífico, pero para que negarlo, cuando estalla, es más terca que una mula. ¡Convivir con un perro, un gato y un canario, sería más fácil!

La Sombra anda perdida. Hace meses que está anunciada entre los desaparecidos. Las últimas indagaciones del investigador privado que contratamos por unanimidad, ( fue la única vez en la que todas estuvimos de acuerdo), apuntan a que se fugó de vuelta a Miami para unirse a los homeless de South Beach, en espera de que cierto caballero cumpla con su destino y le ofrezca hospedaje en su casa de invitados en calidad de fenómeno poltergeist.

La Pitonisa, afiebrada por sus éxitos transatlánticos, quiere que abramos un chiringuito online. Su teoría: a los Rappeles del mundo les va de madre, pero están próximos a ser atropellados por la momificación. Así que este, es el momento para invertir en la siguiente generación de vivan del cuento bien.com

Y luego estoy yo, la que escribe, dividida entre la leatad, los complejos, los sueños, los miedos, los deseos y la realidad. La que tiene un pasado con un punto y seguido, pero que es incapaz de dar con la frase que continua su historia.

8 + MILLONES= DAR EL BRAGUETAZO CON GARANTÍAS DE ÉXITO

En la década de los veinte, el ser humano vive el mejor momento creativo de su existencia. Tal vez sea porque a los veintialgo nos agobia la pregunta de cómo narices vamos a satisfacer todas esas necesidades que tenemos. Necesitamos coche, una casa distinta a la de papá y mamá, dinero para viajar, parrandear, vestir y vivir en este estupendo valle de lágrimas. Cuestiones, todas ellas, de máxima importancia. El problema es que, tal y como pinta el mercado laboral, lo más probable es que no te de ni para un paquete de pipas el fin de semana. Y claro, toca lo de siempre: elaborar uno mismo su guía de supervivencia.

Pues bien, hoy me quito el sombrero admirada ante la guía de supervivencia de unos chavales, que han hecho del semprieterno y resultón "dar un braguetazo", su modo de vida. Ellos solitos se han montado un chiringuito para que mujeres avanzadas en años y con una nutrida cuenta bancaria, encuentren al jovencito guapetón de turno dispuesto a homenajearla como ella se merece. En la otra cara del negocio, están los "maduritos" buscadores de jóvenes y bellas zagalas que les amen por su billetera y por su dizque, sabiduría vital.
Para entrar en tan selecta base de datos y evitar disgustos, los bellos y bellas candidatos al braguetazo, deben pasar un examen que certifique que, realmente, su hermosura bien vale los millones que adornan los añitos de los corazones solitarios en busca del amor juvenil. La nota de admisión no es cosa baladí. Los aspirantes deben de tener menos de 30 años y obtener como mínimo un ocho en el text de belleza. Supongo que seguirán el canón griego. Es el más popular. Y por supuesto, los corazones entraditos en la madurez, deben presentan un exhaustivo informe de su estado financiero.
Pero lo verdaderamente importante de este asunto, es que todos ganan: unos amor y otros dinero. ¡Felicidades!
Os puedo asegurar que si alguna vez la empresa cotiza en bolsa, la primera en comprar acciones seré yo.

SEÑALES

Desde el comienzo de los tiempos, el hombre siempre se ha guiado por señales. Las grandes decisiones de la humanidad han sido fruto de la predicción de oráculos, adivinos, sacerdotes e iluminados que tenían comunicación directa con los dioses. Con el transcurrir de la historia, las señales, perdieron su fuerza para ser calificadas como meras supersticiones propias de gente con un escaso nivel cultural y evolutivo.
Pues bien, yo creo en las señales. Estoy convencida de que las casualidades no existen y soy razonablemente supersticiosa. El caso es que en los últimos tiempos, mi vida está plagada de señales por las que he cambiado mi firma y he recuperado un viejo proyecto. ¿Los resultados? Habrá que esperar. Dar tiempo al tiempo para que se conviertan en hechos y lleguen nuevas señales.

PACTO ENTRE DAMAS

Hay momentos en los que la vida se te hace tan pesada que parece que todo se te viene encima. En esos momentos de angustia existencial, es cuando la vena más hortera me toma por sorpresa y me asalta a mano armada ante mi más absoluto desconcierto e incredulidad. Y es que si además de estar a la altura del trapo de limpiar los subsuelos, te da por cantar desde Camilo Sexto hasta el Fary pasando por Julio Iglesias, el asunto adquiere tintes demenciales. Afortunadamente para mí, soy de naturaleza optimista y los regodeos en mis miserias existenciales duran poco. Pero esta vez, se ha prolongado más de lo normal y cuando me he dado cuenta, andaba con Enigmala compartiendo pensamiento siniestros. Y claro, lo uno nos llevó a lo otro y terminamos jurando un pacto entre damas con fecha efectiva el día de nuestro entierro. Así pues, si la sobrevivo, tengo que adueñarme de su teléfono móvil, llamar a todo el mundo para dar la fatídica noticia de su muerte y leer un poema en su despedida de este mundo. A cambio, si ella me sobrevive, me despedirán del más acá, al son de los mariachis cantando "El rey", la primera canción que aprendí y canté en mi infancia.

¡¿Por qué siempre a mí?!

Definitivamente, yo y la informática no estamos hechas la una para la otra. Desde que me cambié a la nueva versión de blogger, he sido incapaz de dejar ningún comentario en ningún blog. Y yo me pregunto: ¡¿qué he hecho yo para merecer esto?!

URGE SUPERHÉROE QUE LUCHE CONTRA LA TIRANÍA

¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

¡Imbéciles, tontos de baba, caraduras, trepas, gusanos rastreros, hijos de toda la regran parentela, buenos para nada, malnacidos, lacras, trepadores, buitres caroñeros, aváros, ladrones, arrivistas, buscones, falsos, mentirosos, sinvergüenzas, dilapidadores, canallas, ratas de alcantarilla, parásitos, corruptos, víboras, traidores sin honor, piojosos, desagradecidos, dilapidadores, egoístas, lastres, inútiles, asnos, sarnosos, cerdos asquerosos, miserables, putos... me acuerdo de vosotros y de toda vuestra estirpe! ¡Ojalá os tuviese frente a mí y os pudiese patear hasta el cansancio! ¡Estoy harta de vuestras mugres obras para ganar votos! ¡Ojalá os rompáis una pierna en uno de esos socavones en los que malgastáis el dinero público! ¡Desgraciados!

PD: ¡Se necesita Robin Hood o Zorro! Los interesados pueden empezar a demostrar sus habilidades tan pronto como lo deseen. No se rechazará a ningún candidato.

Firmado: La Insoportable, Alegoría y La Sombra.

ALEGORÍA VUELVE

Heme acá de regreso en el mundo de la gente saludable. Tras despedir a la gripe y dar vacaciones a La Insoportable, me siento como si fuese Año Nuevo: llena de propósitos y planes renovados. Y es que, entre los delirios provocados por la fiebre y mi última borrachera patrocinada por ya sabemos quien, he visto la luz. Por primera vez desde mi vuelta de Miami, noto que mi espíritu está conmigo en Santander. Cierto es que está lleno de nostálgia y recuerdos como una milonga, pero al menos es mío otra vez.
Ahora puedo caminar mi destino. La Pitonisa tiene buenos augurios. Espero que no la ciege el cariño que me tiene.

CERRADO POR BORRACHERA

Creo que la gripe de veras terminó con la pobre Alegoria. Su sombra y yo, la vemos deambular de un lado a otro con pinta de ermitaña autista. Es como si de pronto, nosotras ya no fuesemos parte de ella. El hecho en sí no me alarmaría, si su sombra no hubiese entrado en una pseudodepresión y hubiese comenzado a contestarme con monosílabos. El asunto adquiere tintes preocupantes porque directamente, no sólo me cede el control de su sacrosanto blog, sino que me deja campar a mis anchas. No importa que eche los sayos, rayos y culebras que se atraviesan por mi cabeza. Tanta libertad me mosquea y me induce a sospechar que traman algún maquiavélico plan en mi contra.
Así pues, me he dedicado a indagar el por qué de tanta introversión y condescendencia. Resultado: NADA. He jugado a ser su amiga, consejera y confidente. He desatado toda mi mala leche. He despotricado, chillado, jalado sus pelos y ...NADA. Pero soy una chica lista, retorcida y acostumbrada a salirme con la mía. Así que fuí al mueblebar, saqué la botella de orujo y estoy emborrachándolas. La botella anda por la mitad, la Sombra está achispada y calculo que al final de la botella Alegoría tendrá un bonito pedal. Y es que cuando mando yo, una cosa es segura, nadie se aburre.
¡A vuestra salud!

Firmado: La Insoportable.

LUEGO DICEN QUE LA INSOPORTABLE SOY YO

El ser humano es capaz de alcanzar coutas insospechadas de guilipollez. Tal parece que apenas te engendran, empiezas a desarrollar un talento innato que más tarde te servirá para desenvolverte por la vida como un auténtico idiota de tomo y lomo. Y para muestra un botón.

A las 7:00 am saqué de un puntapie a Alegoria de la cama y la arrastre al trabajo. Esta semana nos toca venta directa al público. También conocido como "agárrate que vienen curvas". Pues bien, me he pasado toda la mañana sosteniendo la frente afiebrada de mi lado bueno y acordándome de la parentela de algún que otro comprador al que con mucho gusto hubiese despachado de otra forma menos amable. He tenido que oir desde el "¿te vas a marchar otra vez?" hasta el "dáme un pan proporcionado", pasando por "no me gusta tu delantal". Juro que he intentado controlar mi lengua bífida, más que nada por aquello de que ese trabajo es mi única fuente de ingresos, pero carajo, todo tiene un límite y casi sin darme cuenta, me encontrado respondiendo desde "no te preocupes, que tan pronto me vaya a ir, anunciaré mi decisión en la gaceta de cotillas y asociados que tan sabiamente diriges" , hasta el "llévese este pan. Como podrá apreciar, sigue los cánones clásicos de belleza", pasando por "lógico que no te guste mi delantal. En todo el vecindario no hay nadie más hortera y peor vestida que tú".
Ser tan cordial casi me ha matado porque Alegoría no ha hecho más que ahogarse en virulentos ataques de tos en su esfuerzo por controlar mis dulces consejos.

Firmado: La Insoportable.

AHORA, LA REINA SOY YO

Jajajajaja... Ahora que la gripe ha afectado seriamente las neuronas y el sentido común de Alegoria y me ha cedido el control del blog, pastaré a mi anchas.

Firmado: La Insoportable.

TESTAMENTO

Ahora que la gripe está arrasando con mi vida, me he dado cuenta de cuan mortal soy. Así pues, en un acto de madurez impropio de mi tierna edad, he decidido hacer testamento.

En Santander, a 27 de febrero de 2007, yo Alegoría, declaro heredera universal de todos mis bienes materiales y espirituales, a mi bienamada Sombra por sus años de incondicional apoyo, su amistad y su infinita paciencia para soportarme.

A La Insoportable, le lego este espacio, la edad de la tierra, para que desahoge todas sus frustraciones a modo de exorcismo y deje de dar la pelma a destiempo para vergüenza de sus acompañantes.

YO DE MAYOR QUIERO SER...

La gente que me preguntaba ¿Tú de mayor que quieres ser? siempre recibía la misma respuesta categórica:

"Yo de mayor quiero ser pequeña".

Lo cierto es que no recuerdo que rayos me parecía el mundo de los mayores, pero obviamente, no sentía ningún interés por él. Es más, mi grado de desesperación ante el miedo a ser uno de ellos, me llevaba a anegar con mis caudalosas lágrimas el salón de mi casa. Por desgracia para mí, nadie fue capaz de cumplir mi deseo de seguir siendo la niña de 3 años que era en aquel entonces. Todo lo que he podido salvar ha sido un poco del espíritu inocente y juguetón de esa época.

Así que pese a la hostilidad del mundo adulto, sigo creyendo en los Reyes Magos, trepando a los árboles, leyendo cuentos y hablando con Hermelinda, la anjana que vive en mi jardín, al menos hasta que la expropiación para ensanchar la carretera la aleje de mí.

SAN VALENTÍN

Reconozco que por pura envidia siempre he detestado el día de San Valentín. Por "h" o por "b", a mí, siempre me toca pasarlo en mi adorable y amorosa compañía. Mis novios siempre fueron pre o post San Valentín. El lado bueno del asunto, es que no tenía que devanarme los sesos pensando qué regalar. Y el lado malo, es la tradicional llamada teléfonica de mi tía Pili preguntándome si este año ha habido suerte. Acompañada, claro está, de su omnisciente psicoanálisis sobre mi fracasada vida amorosa. Menos mal que en mi haber no existe ningún divorcio con el que pueda martirizarme.

Pues bien, este año sigo sóla, pero el destino ha querido que alguien se haya acordado de mí y me han regalado flores. Es un regalo que comparto con mi hermana. La mitad del ramo es suya y la otra, es mía. Y la finalidad de tan galante gesto, es congraciarse con nosotras. Una especie de pipa de la paz. Pero lo verdaderamente importante, es que este año, al menos podré decir que me regalaron flores.

OBRAS POR AMOR A LOS VOTOS.

En los últimos tiempos, ante las inminentes elecciones, transitar por Santander se ha convertido en algo parecido al Paris-Dakar. En un momento de descuido, zas, la rueda se te atasca en un hoyo y estás obligado a abandonar. Bueno, en este caso, lo que te queda es rogar para que la ambulancia que lleve tu infortunado pinrel al hospital más próximo, llegue lo más pronto posible. Pero claro, si media ciudad está levantada, el tráfico se ralentiza a la velocidad de un caracol. Y ahí estás tú, tirada en mitad de una acera cualquiera, contando los latidos del pie, acordandote de varias estirpes familiares y convertida en mono de feria de cuanto transeunte se compadece de tu mala suerte.
Ese es el precio que pagamos los cuidadanos de a pie por presenciar el espectáculo de prima donna que nos ofrecen los políticos. Menos mal, que al menos, el colectivo de jubilados puede practicar su hobby favorito (ver obras).

CUASIROBADA POR LADRONES DE GUANTE BLANCO

-Buenas tardes. ¿La señorita Alegoria, por favor?
-Sí, soy yo
-Verá señorita, creemos que han clonado su tarjeta de debito, así que la hemos cancelado y en los próximos días la enviaremos otra. Por favor destruya la que está en su poder.
- ¡¿Qué?! ¡¿Qué me han clonado qué?!

La verdad es que estoy tan alucinada, que por unos instantes creo haber perdido toda mi capacidad auditiva y de entendimiento. ¿Por qué a mí, Señor? Si sólo soy una pobre que se las ve y se las desea para llegar a fin de mes como cualquier españolito que se precie. ¿Es que los ladrones no aprendieron nada de Robin Hood? ¿Acaso no los enseñan nada en la escuela de delincuencia?
Pues bien, tras un fin de semana de angustia y noches de insomnios y pesadillas, el lunes me fuí a primerísima hora de la mañana al banco pertrechada de pastillas para ataques cardiacos y el dedo sobre la tecla del 112. Y sorprendentemente, mi cuenta no había sido desvalijada. Entonces, de pura emoción, me eche a llorar. Lástima que entre todas las cosas que lleve para paliar mis reacciones, no hubiese un paquete de pañuelos de papel.

DIVISIÓN TRANSOCEÁNICA

Hace unos días, mi hermana se encontró con varias de mis amigas. El hecho en sí no tiene nada de extraño. Al fin y al cabo, Santander es una ciudad diminuta en la que encontrarse con alguien conocido, es el pan nuestro de cada día. Lo peculiar del encuentro, estuvo en el intercambio de opiniones que tuvieron respecto a mi persona. Mis amigas se quejaban de lo poco que me veían el pelo desde mi regreso a la Madre Patria. Y entonces mi hermana, con esa sabiduría que la caracteriza, les dijo una verdad que ni siquiera yo me había atrevido a pronunciar en voz alta:
mi cuerpo ha regresado de Miami, pero yo, aún estoy allí.

PREGÚNTALE A LAS ROCAS

A veces, la tentación es una imágen.
Cuenta una leyenda, que en esta costa naufragaron unos piratas sin saber que, además de su galeón, perderían su identidad.
Pero, ¿puede un pirata dejar de ser pirata?
La repuesta está en estas rocas.

ALTA Y DELGADA COMO EVA

Ayer leía una noticia en la se informaba que según un estudio comparado de la literatura clásica china, india e inglesa de los siglos XVI, XVII y XVIII, los caballeros no las prefieren rubias ni morenas y mucho menos pelirrojas. Según cuentan, el color de nuestro cabello es, documentación histórica en mano, un tema secundario. Los caballeros las prefieren esbeltas. Y ello, porque los hombres se guían inconscientemente por el modelo darwinista de la perpetuidad de la especie en general y por la de sus genes en particular. ¡Mujeres del mundo, la publicidad dice la verdad: para ligar hay que ser alta, delgada y proporcionada como Eva! ¡Eso es fácil! Todo lo que tenemos que hacer es seguir practicando la dieta y matarnos a ejercicio. Pero eso sí, antes tendremos que descubrir si alguien ha inventado, realmente, una máquina para viajar en el tiempo porque tal parece, que ese estudio no ha sido adaptado a las variantes del siglo XXI.

¿HASTA CUÁNDO TENDREMOS QUE SOPORTAR PROGRAMAS DE PRENSA ROSA?

¿Qué le ha pasado a la TV en España? Desde que he llegado no dejo de toparme con programas de prensa rosa. No hay un rato del día en el que zapees y no te encuentres con la vida familar de los Beckam, los amores carcelarios de la Pantoja o los dramas que sufren los chicos de O.T. a consecuencia de ese miembro del jurado que se dedica a entrenarle para su salida de la academia (La vida del artista es dura y cuanto antes lo sepan, mejor para ellos).
Y yo me pregunto, ¿tan tontos somos los españoles? Porque vamos a ver, no es que no puedan existir esos programas, al fin y al cabo, hay que satisfacer los gustos del televidente, lo que ocurre, es que no entiendo la necesidad de desayunar viendo como la Esteban vuelve de dejar a su niña en el colegio, comer con los rumores sobre la ruptura de la familia Jurado, sestear con los strepteases del novio de la Obregón, merendar con la Pitonisa Lola en la máquina de la verdad y cenar con el resumen de todo lo que han dicho y requete dicho en las últimas... ¿900.000 mil horas?
Francamente, no creo que el españolito sea memo hasta semejantes extremos. Así que habrá que esperar a ver si los directivos de las cadenas de televisión en este país se les enciende el bombillo y nos deleitan con otro tipo de programación. Rezemos para que tengan una revelación antes de que nos muramos de aburrimiento.

FAUNA NOCTURNA

5:55 a.m. Suena el despertador. ¡Maldición! Afuera aún es de noche, la ciudad duerme y a mi me toca levantarme para repatir pan en DOMINGO. ¡Ah...qué cruel es la vida a veces! En fin, haciendo de tripas corazón y con el desayuno atascado en el gaznate por las prisas, llego al trabajo, dulce trabajo.
Lo único bueno de conducir a esas intempestivas horas es que no hay tráfico y el tiempo de espera en los semaforos rojos, es infinitamente menor. Y lo más sorprendente, es observar los restos de fauna nocturna que aún deambulan por la ciudad.
En mi primera parada me encontré con dos simpáticos chicos. Venían de comerse las uvas (en forma líquida por supuesto) para despedir el 2006 a lo grande, según me contaron. Habían aterrizado en el bar, en parte porque no querían irse a dormir y en parte, porque aún tenían ganas de juerga.
Lo siguiente que llamó mi atención fue en la zona de putas. Me sorprendió ver la cantidad de chicas jóvenes que hacían la calle. A esas horas lucían cansadas. Las que habían tenido una mala noche se posicionaban raudas y veloces en el borde de la acera en busca de algún cliente que les apañase la noche, mientras las otras, las afortunadas, paseaban con desgana.Y es que ser puta, además de estar mal considerado socialmente, tiene que ser un asco. Los gobiernos deberían de tratarlas con más respeto y la sociedad debería ser un menos hipócrita.
Pero ni siquiera las putas atrajeron tanto mi atención como la chica y el chico que discutían en mitad de la plaza del Rey. Estaba esperando a que llegasen las camareras a abrir el bar. Era mi últimas entrega de ese viaje y para ahuyentar al sueño, me dediqué a pasear por la acera. A escasos metros míos discutía los enamorados de 19 o 20 años. Así que como no tenía nada mejor que hacer y ese tipo de sucesos son parte de lo que considero documentación para el escritor, me dediqué a observarles descaradamente. Me convertí sin ningún tipo de complejo en una fisgona. Así descubrí que no se trataba de unos novios. Eran simplemente conocidos y según gritaba el imbécil del chico, llevaban un año de tonteos que a él ya le habían cansado. La chica le decía que no quería saber nada de él. Simplemente no era su tipo. Confieso que en los primeros momentos me preocupó la idea de que la soltase un guantazo, pero pasado un rato, me dí cuenta que sólo era un pobre idiota sin habilidades para camelarse a una mujer. Y entonces me recorrió un escalofrío y tuve la certeza de que hay algo que se ha perdido. Los santanderinos, en su inmensa mayoría, no saben cómo conquistar a una mujer. Se ha perdido la galantería, el romance y la mágia que se exhibe durante el cortejo. Con razón se dan talleres para aprender a ligar. De las técnicas que usan para conquistar a una chica, hablaré en alguno de mis próximos post.

LAS UVAS DE LA DISCORDIA

Ver para creer. Después de años y años celebrando las campañadas de Año Nuevo con tragos de cava, resulta que mi señora madre, ha decidido este año, tirar la casa por la ventana y ha comprado uvas para toda la familia. Según nos ha contado, la culpa la ha tenido la chica de la frutería. Se lo ha pedido con tanta gracia, que no ha podido negarse. ¿Pero mamá, por qué caracoles tenemos que empezar el año atragantándonos con las jodidas uvas? Si lo del cava es muy fácil. Además, si confundes las campañadas con los cuartos, lo peor que te puede pasar es que te enchispes de más. Pero si te comes una uva a destiempo, cargas con un año entero de mala suerte. Y no es que una sea supersticiosa. Lo que pasa, es que hay ciertas cosas con las que mejor, no se juega.

TERMINANDO CON LAS SOBRAS

Hoy me siento afortunada. Pasados dos días de Navidad, han desaparecido las sobras de los langostinos, la merluza en salsa marinera, los caracoles, los turrones y casi, hemos liquidado el pollo. A este ritmo, calculo que nos dará tiempo a comer el sábado comida recién cocinada. Vamos, lo justo antes de que a mi señora madre cocine para 30. Lamentablemente, en mi casa no llegamos a 10. Así que la cosa pinta clara: una semana más a sobras hipercalóricas. Todo muy rico. Tanto, como las dimensiones que están adquiriendo mis michelines. Pero es que en estas fechas, ¿ a ver quién es el guapo que se pone a régimen?

LA GULA DE LA NAVIDAD

Una de las cosas que más me llama la atención en Navidad, es la aficción del ser humano al pecado capital de la gula. Vale que comer y beber sea absolutamente placentero, que el refrán diga que "comer y sober, todo es empezar"; que sea la perfecta excusa para airear los trapos sucios de la familia..., pero lo que no entiendo, es el gusto de la gente por llegar a los hospitales echando hasta la primera papilla. ¿ Qué tiene de divertido correr a urgencias medio muerto gracias a una indigestión o a un coma etílico?
¿Acaso se trata de carreras ilegales dotadas de algún premio que desconozco? ¿Habrá algún plan secreto del INSALUD para que los médicos de guardia se diviertan? ¿ Será todo fruto de una conspiración gubernamental para ahorrarse unas cuantas jubilaciones? ¿Se tratará de un titánico esfuerzo por alabar las maravillas culinarias de las madres?
Desazonada por esta inquietud, le pregunté a un amigo cúal era, en su opinión, la causa.
- "Es muy fácil de entender. El único objetivo, es no comer ni beber una semana entera las sobras".

DE VUELTA A MI ANTIGUA VIDA

Hace una semana que tengo el mismo sueño: estoy en casa, en Santander. Mi vieja vida ha retomado su monotonía y los agobios de hace seis meses son los mismos. Todo tiene un aire de irrealidad. Es mi pasado queriendo tomar las riendas de mi vida.
- Oye guapa, aterriza. Lo de Miami ya te ha ocupado demasiadas ensoñaciones. Ahora te toca
trabajar en la panadería.
- Lo siento, pero no. Es más, en realidad no lo siento nada. Tengo una idea rondándome y he
quedado con ella.
- Eh, eh, eh...quietecita ahí. Cuando acabes conmigo podrás traicionarme con cuanta idea te de la gana, pero por ahora, quien paga las facturas soy yo. Así que ya sabes lo que debes hacer.

Y es lo que tiene volver a casa. Quieras o no, uno se estrella con la realidad de su pasado. Esa que habías pospuesto y con la que tarde o temprano terminarás reencontrandote. La gran cuestión es cómo conseguir armonizar lo que eras con lo que eres, para ver lo que serás.

MI PRIMERA GRADUACIÓN MADE IN USA

Lo más curioso de la vida, es las vueltas que da. Tras años de ver en series y películas la graduaciones al estilo estadounidense, me tocó vivir una. Y sí, confieso que me emocioné y estuve a punto de verter alguna que otra lagrimita. A Dios gracias, me controlé y no me ví en el engorro de comprobar si mi rimel es a prueba de agua. Fue una mañana de alegría porque representaba todo lo que habíamos superado para llegar a ese momento. Pero también fue un día de despedidas. Cerramos seis meses estupendos llenos de sufrimientos, de dudas, de retos, de superaciones personales y de autodescubrimientos. Hoy somos personas distintas. En algunos los cambios se notan más que en otros. Pero todos y cada uno de nosotros, llevamos la impronta del Taller Telemundo Escritores 2006. Llevamos las huellas de nuestros profesores. Ellos nos forjaron y nos trajeron a este día y a este momento. Gracias a Mimi, Ana, Susana, Juan Marcos, Roberto y Luis hoy somos un comienzo.

LA SAL DE LAS LÁGRIMAS

Según cuenta mi hermana, de niña, mi pasatiempo favorito era llorar. Mi caudal lacrimógeno era tan abundante y común, que ella y su mejor amiga me apodaron "la ambulancia". Con los años, mi torrencial dramático se redujo a la vergüenza. Y hoy, una de las cosas que más destesto hacer, es llorar en público. Confieso que en los entierros repaso mis conocimientos en arte, que en las películas, especulo sobre la vida del actor y que ante los dolores ajenos, me impermeabilizo bajo el pensamiento de que son las cosas de la vida. Mi inmunización ha llegado a tal extremo que sólo me permite llorar en tres situaciones:

1- Cuando estoy furiosa.
2- Cuando me duele mucho algo, física o emocionalmente hablando.
3- Cuando no logro controlar mi vergüenza y mi auténtico yo sale a la superficie.

En unos días, me toca ronda de despedidas y trataré de no llorar bajo ningún concepto, aunque no sé si lo logre. Es hora de decir adiós a mis amigos, a mis profesores y a todo este mundo que me ha alimentado, me ha forjado y me ha devuelto la ilusión.

¿POR QUÉ NO TENGO CASA?

"Comprar un piso cuesta el sueldo íntegro de una persona durante 9 años".

Al menos es lo que resulta de cierto estudio hecho. Tal anuncio, ha supuesto un varapalo tremendo a mis creencia y me ha conducido a una serie de dudas existenciales que no logro esclarecer:

1- Si vivo con mis padres ¿es porque me da la gana? Será que me acostumbre a las lentejas que guisa mi madre, a su forma de lavar, al amor paternofilial, a ver el telediario con mi padre, a la conversación de la sobremesa...¿Tendré el síndrome del polluelo que no quiere abandonar el nido?

2- ¿Estaré malgastando mi dinero en caprichos superficiales? Total, si como menos, me visto con poca ropa, practico el naturismo, juergueo nada y viajo en sueños, pagar la hipoteca no me llevará toda la vida.

3- ¿Es un mito eso de que la Hipoteca y el Hombre del Saco sean primos hermanos? Vamos, un vulgar cuento que nos meten para frenar la venta de viviendas e impulsar la vida en familia. ¿No será una maniobra religiosa encubierta?

4- ¿Será el citado artículo una artimaña política para aparentar que se cumple ese derechillo constitucional que dice que tenemos derecho a una vivienda digna? De sobra es conocido que los políticos tienen nariz de Pinocho por algo. ¿Cuándo son las próximas elecciones?

5- Ummm...¿El sueldo? ¿A qué salario se refiere? Eso del sueldo íntegro no clarifica nada. ¿Es el salario mínimo interprofesional? ¡Dios mío, si se refiere a ese sueldo, en cuanto regrese a España me compro un piso! ¡Menuda ganga!

6- Si el tango contaba que veinte años no es nada, 9 es un suspiro. En menos de una década, tengo un tipo espectacular, una vivienda y puedo pensar en cumplir con la patria y procrear el español y medio que me toca. ¿Tanto tiempo he perdido? Al fin y al cabo, si lo hubiese hecho hace algunos años, me habría salido más barato, ¿no?

7- ¿En el cálculo han incluido los gastos de notario, registro, hacienda y demás parentela? Porque esto de comprarse un piso, es como lo del bautizo de la Bella Durmiente: si se te olvida invitar a una de las hadas, la jodiste.

8- ¿Pertenezco al grupo de personas al que se refiere el estudio? Porque a lo mejor sólo incluye a chicas delgadas y rubias con bolso de Louis Vuitton. Creo que me voy a teñir y a fundir mis último ahorros en uno de esos mentados bolsos. ¿Lo otro se pegará?

9- ¿Me perdí la clase de Barrio Sésamo en la que Coco explicaba el significado de comprar? ¿Acaso tiene otra acepción que desconozco? Creo que me voy a echar un vistazo a la web de la RAE.

En fin, yo tampoco sé nada.

EXAMEN DE CONCIENCIA

Mi sombra y yo hemos reñido. Ha sido una bronca tan fea que hasta La Insoportable ha tenido que intervenir para poner paz, a su manera claro. Nos ha arreado una patada en nuestras reales posaderas y nos ha echado de casa.
A nuestra edad, en un país extranjero, con una ola de frío asolando Miami y alejadas de nuestro terapéuta, hemos deambulado por los días lavando nuestros trapos sucios.

- Te acuerdas cuando estábamos en quinto y la profesora de costura nos riñó por malgastar el
hilo, pues te lo tenías merecido. Te lo advertí y tú, terca, no me escuchaste.
- Por favor, no me vas a hacer responsable de eso. Tú eras la que entendía de costura y no me
ayudaste. Te lavaste las manos y me dejaste la responsabilidad.
- Sí claro. Ahora me vas a decir que también tuviste que decidir sóla el no asistir a aquella clase de matemáticas. Tú fuiste la que pataleaste porque las mates te aburrían y me
sacaste del aula a rastras para irnos a la cafetería.
- Y que me dices de ti, eh...Tú, Doña perfección, nos transformaste en un ser gris, aburrido y
amargado. Nadie quería nuestra compañía. Nos convertiste en proscritas...

Y así suma y sigue. Tras pasar unos días como vagabundas condenadas a soportarnos la una a la otra, hemos firmado la paz y regresado al hogar. La insoportable nos ha abierto la puerta y hemos sido conscientes de los estragos que causó en nuestra ausencia. Qué le vamos a hacer...La chica no es perfecta.

YO, MI, ME Y MIS MUNDOS IMAGINARIOS

Tras el vendaval del pitch, he pasado dos semanas de semiencierro escribiendo interactivos y dialogando mi historia. Mi primer libreto como guionista. Confieso que me emociono. Supongo que es algo parecido a lo que deben sentir las mamás al ver a sus niños. Y es que tal parece, que las historias y los embarazos tienen algo en común. En ambos casos tienes desvelos, alegrías y largas conversaciones con seres que contestan en su propio lenguaje.
Pese al esfuerzo, al dolor de dedos, al atracón de fritos y de chocolates y a los sueños obsesivos, no puedo contener la sensación de euforia que me desvela hasta la madrugada. Y es que ¿quién quiere dormir cuando es feliz?

EL ALBAÑIL DE LA COCA COLA LIGHT

Yo pertenezco a esa generación que, en los albores de su adolescencia, se recreó las pupilas con el albañil de la coca cola. Aquel tipo que a las 11 en punto, se tomaba un descanso, se quitaba la camiseta y se bebía el susodicho refresco, mientras una feminas gozaban del espectáculo desde la oficina de enfrente.
Aquellos eran buenos tiempos para la publicidad. La llegada de los odiados intermedios se convirtió en motivo de alegría. Y nadie osaba a ir al baño, hasta que nuestros dos minutos de deleite visual hubiesen pasado. ¡ESE era el chico coca cola! La versión actual del "David" de Miguel Ángel.
Pues bien, hoy estaba viendo la TV. Daban un programa que se dedica a averiguar qué fue del famoso de turno. Ese que tuvo sus minutos de gloria. ¡Y...apareció ÉL! ¡El albañil de la coca cola, ese que ensalzó al gremio de la construcción, ese al que todas las feminas buscábamos a los pies del cemento recién echado, ese cuyos pectorales memorizamos, ese que formó parte de nuestras ensoñaciones, ese que queríamos ver desde nuestra oficina, ese...ahhh...!
Pues ese, se pasó de la albañilería, al gremio de la hostelería. Y hoy, años despúes, resulta que esconde sus pectorales bajo un delantal de cocinero y cambió la coca cola por una espumadera para dar vuelta a las hamburguesas.
¿Qué que tal le han sentado los años? Para ser justa diré que bien. Pero que queréis que os diga, hubiese preferido no saber qué fue del zagal y mantener intacto mi recuerdo del albañil de la coca cola.

EL PITCH, NUESTRA PRUEBA EN EL CAMINO

Estábamos de lo más feliz en Miami. Todos tranquilos, disfrutando del sol, el calor y el gran placer de escribir. Todo era perfecto hasta que el PITCH se atravesó en nuestro destino.
La dichosa prueba donde, ante un plantel de ejecutivos de la cadena, tendríamos que presentar nuestras historias para ser sometidas a juicio. Ahora empiezo a entender lo que sienten lo triunfitos cuando pasan la sesión de nominaciones. Y por primera vez, me encantaría estar al otro lado de la pantalla del televisor. Pero como dicen por ahí, al peligro hay que mirarlo de frente.

¡¡¡¡¡¡¡PINCHAMOS!!!!!!!!!

Eran las 12 del mediodía. Miami ardía bajo un sol fantástico y la temperatura era inmejorable.
El día perfecto para ir a la playa, tumbarse en la arena y confundirse con la fauna turística de Miami Beach. Así que la peruana (Ana María), la mexicana (Mercedes) y la española (Alegoría) nos pertrechamos con todo nuestro set playero dispuestas a disfrutar de los dones del cielo. Lucíamos unas sonrisas de oreja a oreja, que por ironías del destino, se quedaron congeladas en nuestros rostros al llegar al coche. Y es que no hay peor cosa, que descubrir que has pinchado cuando tu rueda de repuesto es un castigo de la ingeniería. Por fortuna, el asunto no era tremebundo, y tras hinchar la rueda en la gasolinera de la vuelta de la esquina por el módico precio de 50 centavos, nos fuimos en busca del unicornio perdido: un taller donde nos arreglasen el pinchazo. Y así es como llegamos hasta Rafael y su simpático jefe de 68 años, cuya fuente de juventud estaba en yogurt de cranberry, el cereal y el plátano de su desayuno. Andaba buscando, según nos contó, una novia de nuestra edad y con el mismo aspecto de la peruana. Por idiosincrasia de mi irreflexiva bocaza, le chafé sus esperanzas con mi parco:
"Lástima, a esta ya la hemos vendido".

Y es que, cuando tres mujeres rondando los 30 llegan a un taller, la revolución es inevitable. En esos casos sólo te quedan dos opciones:

1- Divertirte y bromear con cuanta payasada te digan.
2- Amargarte y ponerte más seria que un difunto de velatorio.

La segunda es una pésima elección, pues además de elevarte el importe de la reparación, supone el esfuerzo de amargarte y horas de larrrrgggggaaaa espera.

En nuestro caso, como somos chicas listas, nos decantamos por la primera. Nos rebautizaron como La Peruana, La Mexicana y La Española. Pasamos cerca de una hora allí, conversando sobre nuestra vida, obra y milagros con clientes y mecánicos. Eso supuso que nos colamos delante de todas las averías, la reparación nos salió tirada de precio, encontramos un taller al que la mexicana puede llevar el coche a hacer su puesta a punto antes de regresar a California y nos reímos hasta que nos dolieron las costillas. Para los chicos de nuestro taller somos los cascabeles, (peruano, mexicano y español), que les alegramos la mañana del jueves y a los que despidieron con una tarjeta y un "vuelvan pronto, muchachas".

CANTA Y ...

Bueno, Alecia me retó y yo lo acepto. Ahora bien, eso de contestar a todas las preguntas con un sólo artista, me parece faltar a mi persona. Así pues, paralelamente, responderé lo que realmente quiero. El grupo que elijo para la versión original es Estopa. Para la versión apócrifa varios

1-¿Eres hombre o mujer?
V.O. "La raja de tu falda"
V.A. "Chicas Malas" Mónica Naranjo ( "Chicas Malas").

2-Descríbete
V.O. "Vino tinto"
V.A. "Morena mía" Miguel Bosé ("Sereno").

3- ¿Qué sienten las personas cerca de ti?
V.O. "Luna Lunera"
V.A. "No es lo mismo" Alejandro Sanz ("No es lo mismo")

4-¿Cómo te sientes?
V.O. "¡Qué pasa!"
V.A. "No estamos locos" Ketama ("De aki a Ketama")

5-¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
V.O. "Ya no me acuerdo"
V.A. "Frío" Alarma ("El lado oscuro")

6-Describe tu actual relación amorosa
V.O. "Ojitos rojos"
V.A. "Te llevaré al cielo" Maná ("Esencials: Sol")

7-¿Dónde quisieras estar ahora?
V.O. "Cacho a caho"
V.A. "La del pirata cojo" Joaquín Sabina ("Física y química")

8-¿Cómo eres repecto al amor?
V.O. "Corazón aerodinámico"
V.A. "Todo" Pereza ("Animales")

9-¿Cómo eres en tu vida?
V.O. "Tragicomedia"
V.A. "El rey" José Alfredo Jiménez

10- ¿Qué pedirías si tuvieses sólo un deseo?
V.O. "Destrangis in the night"
V.A. "Quiero ser" Antonio Orozco ("El principio del comienzo")

11-Escribe una cita o frase famosa
V.O. "No quiero verla más"
V.A. "Eres como un laberinto" Camarón de la Isla ("Potro de rabia y miel")

12-Una despedida
V.O. "Demonios"
V.A. "Pokito a Poko" Chambao ("Pokito a Poko")

¿A quién reto?
A todo aquel que se sienta retado.

ÚNICA, ORIGINAL, DIVERTIDA, SIN PARANGÓN E INOLVIDABLE

Pues eso. Que resulta que soy única, original, divertida, sin parangón e inolvidable. Y yo sin saberlo. Llevo tantos años viviendo conmigo, mis manías y demás rasgos pintorescos que adornan mi personalidad, que no he reparado en lo estupenda que soy. Y lo que es peor, tengo el atrevimiento de afirmar que soy una chica normal. ¡Por Dios, qué escándalo! Alegoria, ¡estás castigada! ¡Vete y reflexiona!
El caso es que la percepción que los demás tienen de mí, me ha llevado a un estado de introspección y búsqueda interior. Y despúes de una semana de examen de conciencia, resulta que no he descubierto dónde radica mi autenticidad. Así que acá estoy, en mitad de un rollo mental que no clarifico ni por recomendación divina. Lo alarmante del asunto, es que en mitad de tanta autointrospección, se me ha ocurrido que podría demandar a Calvin por apropiación indebida de slogan. Yo soy el "don't imitate, innovate". Ahora que bien pensado, puede ser que la fuente de todos mis males radique en mi originalidad. Eso explicaría porque me va la vida como me va.

EL DILEMA

Últimamente, tengo insomnio. Por alguna extraña razón, que no alcanzo a comprender, me despierto a las 4 de la madrugada y me paso una hora y cacho, pensando en lo divino y lo humano. Y en esas andaba anoche, cuando me asaltó la realidad: mi blog está censurado. Tengo un montón de cosas que contar, pero no me atrevo porque eso me llevaría a ser políticamente incorrecta con gente que me conoce. Mis comentarios abrirían la caja de los truenos y no andan las circunstancias vitales como para echar más leña al fuego.

Así pues, me encuentro ante la necesidad de, o bien encontrar nuevos temas, o bien pasar de todo y escribir lo que quiera. Aún no logro decidirme. Y para ayuda de males, me siento como un dibujo animado rodeado por su ángel y por su demonio. La pregunta es: ¿quién ganará?

PREMONICIÓN

Hoy me he levantado en un latido suspendido en el espacio y el tiempo. Siempre que tengo esa sensación, sé que algo va a pasar. Mi sexto sentido me advierte. Y ese latido, es una premonición. Algo se está tejiendo y explotará con la fuerza de un volcán en erupción.

Nunca he tenido una premonición que no se haya cumplido. Más tarde o más temprano, sucede algo que esperaba. La de ahora también pasará. Lleva tiempo forjándose. Latiendo con baja intensidad, pero está mañana me ha despertado dándome los buenos días y anunciándome su proximidad. Ahora estoy preparada para enfrentarla. La rueda del destino ha girado y la fortuna ha sido repartida.

POR TU CUERPO SERRANO, TUVE UN PIÑAZO EN BICICLETA

Siempre he pertenecido al género despistado. Apenas me levanto y tomo conciencia del mundo que me rodea, me sumerjo de lleno en mi propia imaginación. ¡Soy la reina de los mundos de Yupi! Como es lógico, al andar en semejante estado de introspección, no me entero de lo que ocurre a mi alrededor.
Durante el último año, ahonde más en mi abstracción de lo circundante. Ello acarreó consecuencias terribles en mi ego femenino. O lo que es lo mismo, creía que mi capacidad de atracción del sexo opuesto era cero. Sentía que los años me habían atropeyado de pronto. Entraba en la era de la decadencia. De ahí en adelante, todo era declive.
Con el trascurrir de mi vida en Miami, descubrí que mi estado de ánimo era derrotista e hiperbólico. No sé, supongo que es una cuestión de carácter. El caso es que aquí, aunque una ande abstraída del todo, el simpático de turno que te ve como una tía buena, no duda en que te enteres de su opinión. Hasta ahí todo bien. Un piropo dicho con gracia siempre es halagador. Los problemas comienzan cuando te convierten en el centro de atención de todo los viandantes de Miami Beach. Y eso es lo que me ha ocurrido hoy. Iba camino de la playa, ansiosa por disfrutar del sol, la arena y el mar, cuando a un ciclista me ha tomado por un espejismo en el desierto. El caso es que el chico, momentanéamente deslumbrado por mi persona, ha dejado de prestar atención a la conducción y ha acabado empotrado contra la inocente palmera, que tuvo el infortunio de estar plantada en el lugar menos adecuado dadas las circunstancias. Resultado: una palmera temblorosa, un ciclista auxiliado, una servidora con sobredosis de ego y todo un show con el que amenizar una mañana soleada en Miami Beach.

DÍAS DE SOL Y PLAYA

Una de la mejores cosas que tiene Miami es su clima. Como podréis comprender, a una chica como yo, (criada en el Norte de España donde el verano dura dos meses y medio con un poco de suerte), le parece maravilloso poder ir a la playa en pleno mes de Octubre. Máxime cuando la temperatura ambiental es de treinta y pico grados. Que queréis que os diga. ¡Adoro Miami!
Esta ciudad fea, salvaje y caótica me ha enamorado.

El caso es que eso de vivir en un perpetuo verano es estupendo. Un regalo de los dioses que no hay que despreciar. Así que como yo soy una nena bien agradecida, voy a la playa todos los días. El objetivo es regresar a España con lo que yo llamo "bronceado tropical". Los que me conocéis podéis dejar las risitas, ironías y demás chanzas. Sí, soy la sucesora de Blancanieves. Mi piel es blanca como la de una nórdica, pero cuando regrese en Diciembre, no me va a conocer ni mi madre.

- Hija mía, ¿eres tú la mulata que ven mis ojos?
- Sí mamá, soy yo.

Por lo pronto, mi piel ha adquirido un tono amarillo tirando a marronaceo. Dentro de poco, será de un tono dorado. Y Dios es testigo de que no es de bote, ni de noja.

LA RESPUESTA ES SÍ. ESTOY EN LA FOTO

Efectivamente, una de las chicas que está en la foto soy yo.
¿Quién de todas soy? Vamos, contádmelo. Despúes de todo lo que os he dicho de mi, ¿ cómo me imaginais?
Los que me conoceis no podeis participar.

CRUCE DE DESTINOS

Ayer por la tarde mi destino se cruzó con el de Delia Fiallo. Para aquellos que crean no saber de quien estoy hablando, les diré que es la autora de aquella famosa telenovela de los 80' , "Cristal". (Es la señora de camisa amarilla y gafas oscuras que aparece en el centro de la foto.)

La experiencia fue muy ilustrativa, máxime, si tenemos en cuenta que todas las series de la TV tienen muchos ingredientes de las criticadas telenovelas. No nos olvidemos que los españoles, somos los hipócirtas de tomo y lomo, que juramos ver los documentales de la 2 mientras engrosamos los indices de audiencia del culebrón de la sobremesa. Pero hoy no hablo de nuestra hipocresía. Hoy hablo de la experiencia de conocer a una mujer, que es una eminencia en su campo. De esa clase de personas es de las que puedes aprender cosas y escuchar consejos que te servirán más adelante. La experiencia es un grado. Y al fin y al cabo, cuando nosotros vamos, ya hay gente que está de vuelta. Así pues, yo disfruté de la verdad de esa señora con muchos caminos recorridos. Recordé a mi abuela y a sus hermanas comentando el capítulo de la novela y los secretos que escondía esa mujer en su máquina de escribir y pensé:

Ójala, algún día, yo sea capaz de escribir algo que mantenga engatusados a millones de televidentes a lo largo del mundo.

DOMINGO POR LA TARDE

Alguien debería exterminar los domingos por la tarde de la faz de la tierra. Son lo peor de la semana. Ni tan siquiera le gana el lunes, aunque admito que le sigue de cerca. Y es que tal parece, que si no tienes pareja, el domingo se encarga de recordarte cuán miserable es tu vida de soltera.

En cuanto abres los ojos a eso de las 2 de la tarde, víctima de tus quejadumbrosas tripas, te recibe el primer golpe del día. Es en esos instantes, cuando empiezas a repasar mentalmente, la cantidad inhumana de alcohol que consumiste la noche anterior. Bien, un par de vinos, otro par de cervezas, un mojito y... algo más que no consigo recordar. ¡No fue tanto! ¿Verdad?...Vale, sí, se me pasó la mano y me tomé unos tragos de más, pero soy joven y aún puedo superar esto. Lo mejor para la resaca es comer copiosamente. Pero claro, faltaría más, sería la solución perfecta si no fuese porque el simple hecho de pensar en ingerir alimento sólido, te provoca investigar de qué estaba hecha tu primera papilla. Así pues, haciendo de tripas corazón, te arrastras hasta la nevera e ingieres cualquier cosa que te permita atiborrate de aspirinas y regresar a la cama.

Para cuando te despiertas a media tarde, eres una persona nueva. Además, hace una preciosa tarde para caminar y festejar la vida. Vamos a ver quién se anima. Desculgas el teléfono y empiezan los: "lo siento. Quedé con mi Churri". ¡Maldición es el día del pariente y tú no tienes con quien quedar porque sólo eres una costilla descarriada con restos de resaca!

Entonces, haciendo honor a tu condición de soltera y sóla en la vida, prendes la tele y te regodeas en la porquería de programación. ¡El año que viene me hago fan del equipo de fútbol de mi ciudad!

¡¡¡¡REGRESOOOOOOO!!!!

La última vez que la expulsé, le dije claramente que no quería volver a verla. Me había hecho sentir como un ser rastrero y miserable. Y francamente, no quería repetir la sensación.

Supongo que me lo tengo merecido por ilusa. ¿Cómo "ELLA" no iba a volver? Pertenece al género terco e irracional. Con semejantes aspectos en su personalidad, es lógico que le importase un reverendo pepino, lo que yo pensase de sus apariciones. Así pues, ayer llegó, me sonrió maquiavélicamente, se sentó en mi y comenzó a soltar por su linda boquita todas las ácidas impertinencias que se le antojó.
Traté frenéticamente de recuperar el dominio de la situación, pero cuando "LA INSOPORTABLE" toma el mando, hay poco que yo pueda hacer. Y ese poco se reduce a ver cuando se cansa y se da el piro. Ayer se quedó dos horas y media. Lo que me aterroriza es que cuando me desposeyó, me lanzó una de sus miradas de advertencia y me susurró: "Hasta mañana, Alegoría."
Y aquí estoy yo, aterrorizada por su regreso y el horrible papelón que me obliga a representar cada vez que toma las riendas de mi vida.

OTRO CUENTO DE HADAS

Dice el cuento, que Cenicienta perdió el zapato por las prisas. Así pues, si el Hada Madrina no le hubiese hecho un conjuro a corto plazo, su historia sería otra. Y yo me pregunto: ¿Cúal sería la
historia de Cenicienta? ¿Aún dormiría en la carbonera? ¿Serviría a sus crueles parientas? ¿Su dulce rostro se transformaría en una mueca de desilusión por la vida? ¿Habría visto a su Príncipe Azul casado con otra?... Sea cual fuese, desde luego no sería la que nos narra el cuento.

Y es que, tal parece que nuestros actos nos llevan a un destino propio plagado de "si hubiese..." o de "si no hubiese..." La vida cambia de un segundo a otro, de una decisión a otra, pero realmente ¿existe un destino inevitable al que estamos obligados a llegar sin importar el camino que tomemos? ¿ Realmente la fuerza del sino es ineludible?

SOÑANDO CON...

Siempre me ha intrigado por qué, después de dormir durante horas, uno sigue teniendo sueño. Me refiero a ese extraño coro de bostezos que te acompañan tras dormir la friolera de 10 horas.
El caso es que hoy me encontraba en una de esas situaciones y una de mis compañeras del Taller, me ha ofrecido una explicación, que según parece, es un hecho constatado científicamente. Supuestamente, el tiempo de sueño que necesita un ser humano es de 8 horas. Una vez satisfechas, nuestro cuerpo vuelve a contar desde cero. Es decir, el muy vago reclama que completes el ciclo de 8 horas. Con lo cual, si has dormido una o dos horas más de las debidas, te va a pasar la factura de las horas que le debes de descanso.

Con semejante razonamiento, he visto la luz y he comprendido por qué La Bella Durmiente durmió tantos años, 100 para ser exactos, si la memoria no me falla.
La noche antes de pincharse con la rueca, la princesa se entregó a un sueño de unas 12 horas (lujo que sólo las de su alcurnia y linaje se pueden permitir). Y claro, cuando llegó al salón de costura, se encontró con el hilo que tenía que hilar antes de ir a las justas que se celebraban en palacio. Lo malo, es que había excedido el tiempo del ciclo del sueño y no hacía más que bostezar. Entre bostezo y bostezo se durmió, se pinchó y nadie la encontró hasta que la algarabía de las justas terminó. Para ese entonces, La Bella Durmiente, ya había encadenado un ciclo con otro y no había modo de despertarla. Entonces fue cuando sus padres recordaron la maldición de la malvada hada e inmediatamente, la culparon y pusieron a la niña sobre una cama mientras ellos se arrojaban a los brazos del dolor.
Así pues, el Príncipe lo tuvo fácil. Llegó, la besó, y el cerebro de la Princesa comenzó a segregar endorfinas, feromonas y demás sustancias químicas que le provocaron toda una revolución.
El resto es historia.

FEMME FATALE

En numerosas ocasiones, mi principal problema es que, yo solita, me meto en camisas de once varas. Lo destellos de genialidad que de vez en cuando sobresaltan mi tranquila existencia, deberían pasar una cuarentena. Lo malo, es que no tengo paciencia ni sentido común para hacer ese tipo de cosas. Soy un animal netamente instintivo, que se deja llevar por impulsos. Y claro, así me va a mi la vida.
Mis profesores querían que escribiese un drama erótico contemporáneo. Y yo, ni corta ni perezosa, me lanzo irreflexibamente a la tarea. Mi último alumbramiento mental, me ha conducido a enfrentar a un Tenorio con una Femme Fatale. Para hacer los perfiles de personajes me he puesto a investigar en la red y he descubierto teorías de todo tipo. En unas, Don Juan es homosexual. En otras, es un adicto al sexo. Luego están las que sostienen que padece el complejo de Edípo, etc.
Curiosamente, todo el mundo parece coincidir en que la Femme Fatale es una especie de mantis religiosa; la perdición de los hombres; la digna sucesora de Eva. Inclusive, encontré por ahí, que alguien proclama que todas las mujeres llevamos una Femme Fatale latente y que descubrirla, sólo es cuestión de tiempo y oportunidad.
Por lo que a mi respecta, diré que soy demasiado vaga para ser una de ellas. Aunque ya se sabe lo que dice el refrán: "No digas, de este agua no beberé"

RETORNO A MIAMI

Efectivamente, mañana por la mañana comenzaré un nuevo periplo transoceánico. Lo que nos depare el destino, sólo los Dioses lo saben. Por mi parte, prometo ir relatando mis aventuras.
¡Con Dios, hermanos bloggeros! Nos vemos en lo que tarde en superar el desfase horario.

SIEMPRE NOS QUEDARÁ

Hoy en el trabajo sólo se oía hablar de la hazaña de nuestro equipo nacional de baloncesto. Y por añadidura, de nuestro equipo nacional de fútbol. Y es que, aunque las comparaciones son odiosas, todo el mundo ponía en la balanza los logros del baloncesto y los logros del fútbol. Como es lógico, los del fútbol han quedado a la altura del betún. Máxime, si tenemos encuenta que la aficción les tenía ganas. Sí, mis lectores, la tan mentada Furia Española es como una novia despechada: perdona, pero no olvida. Así que harta de tanto desengaño ha buscado un nuevo amor. Y por cosas del destino ha salido ganando con el cambio.
Comparemos. Los nuevos son más altos, más trabajadores (juegan todos, o casi todos los días), más triunfadores, más cariñosos, más guapos, más divertidos, más emocionantes, más pasionales, más...héroes. Pero lo mejor que tienen, es que nos tratan a cuerpo de rey y ponen a nuestros pies el oro mundial. ¿Qué corazón se resiste a tal amor?

LOS 007 DEL INSERSO

Dicen que con los años uno va perdiendo sus complejos. La falta de tiempo induce al ser humano a ser más desvergonzado, a hacer todo lo que se le antoja y a no cuidar sus palabras. Es como si la vejez concediese licencia para ser políticamente incorrecto. ¿Existe un código deontológico de la Tercera Edad?
Esta pregunta me inquieta desde que una simpática pareja de ancianos del vecindario se presentó en casa de nuestros nuevos vecinos. Directos, y con sus sonrisas postizas de angelitos, tocaron el timbre y anunciaron que venían a fisgar cómo les había quedado la casa.
De piedra pómez se quedó la pobre mujer, que apenas tuvo tiempo de recoger la figurita de cadena cien que le regalaron como gesto de buena vecindad y apartarse para no ser arrollada por los 007 del INSERSO. Pálidos se quedarían los del CSI ante la minuciosa inspección ocular que realizaron. Amén claro está, del exhaustivo interrogatorio que llevaron a cabo.
Y es que, tal parece que dos son las aficciones al cumplir los 65: visitar obras y cotillear en la vida de los demás.

TARDE EN EL BALNEARIO

No quiero poner los dientes largos a nadie. Así pues, seré breve. La experiencia fue maravillosa. Me encantó estar dos horas y cachito a remojo.
Desde antes de ayer, nuestra tradicional cena mensual en honor a la amistad, muta y se convierte en el circuito termal de la amistad.

PREPOST AL POST QUE ESCRIBIRÉ: TARDE EN EL BALNEARIO.

Estoy emocionada. ¡Me voy a pasar la tarde tomando las aguas con Ángela y Enigmala! Saldré como una pasa. Pero, al menos, seré una pasa feliz. Ya contaré los detalles.

SECRETOS SUSURRADOS AL VIENTO III

A veces, los seres humanos tardamos unos días en asumir ciertos acontecimientos de nuestras vidas. Es como si todo el dolor, o la felicidad de un momento, quedasen suspendidos en espera de captar nuestra atención.
Sentimos. Pero es un sentimiento que guardamos dentro sin expresarlo.No hay lágrimas ni risas. Algunas veces, lo compartimos con alguien. Otras, lo rumiamos en soledad.
Siempre hay un proceso de adaptación. Lo que dura, depende de cada quien. Yo he necesitado casi una semana para exteriorizarlo. Esta vez me tocó ser feliz. En unos días regreso a Miami. Allí continuaré con el Taller de Escritores de ficción para televisión y medios digitales.
Durante todos estos días, ha habido algo que no ha dejado de retumbarme en la cabeza: estoy viviendo algo sobre lo que fantaseé. A lo largo de mi vida, he soñado, dormida y despierta, con algo como esto.
Y ahora, en este preciso instante, es una realidad.
Hace mucho tiempo que no me sentía tan feliz.

"LA INSOPORTABLE"

Érase una vez, una insoportable copiloto que viajaba en el coche de una amiga. La copiloto, habitualmente una chica simpática y a quien desde ahora llamaré "La Insoportable", se dedicó a refunfuñar, como una vieja amargada, todo el camino de ida desde su casa al centro comercial de turno, y desde el centro comercial de turno hasta su casa. La pobre amiga conductora no podía dejar de recordar el día en que pasó su examen práctico del carnet de conducir. Su mayor deseo era deshacerse de "La insoportable". Y sólo tenía dos opciones:

1- Aguantarla y dejarla en su casa lo más pronto posible.
2- Abandonarla en la primera gasolinera que encontrase en su camino.

Vive Dios, que si yo hubiese estado en la piel de la amiga, habría elegido la opción 2. Hubiese perdido una amiga, pero hubiese ganado una conducción tranquila. Máxime si una está haciendo sus primeros pinitos al volante. Y es que es deseperante aguantar a un conductor diestro que no para de decirte que tienes que hacer. Lo irónico del asunto, es que lo hace porque tiene miedo, en algunos casos pánico, de tu modo de conducir. Si te fijas, los ves a tu lado, frenando; acelerando; cambiando de marcha;calculando el espacio para aparcar...En fin, qué no hay ser humano que los resista. Sólo rozando la santidad se logra.

Así que ahí van mis disculpas públicas para mi santa amiga Ángela por no dejarme tirada en la primera gasolinera que encontró. Me lo merecía. Gracias por soportar al Dr. Jekyll y Mr. Hide. O lo que es lo mismo, a Alegoría y a La Insoportable.

LA FELICIDAD DEL BLOG

Enfrascada andaba en todo el follón de recopilar cosas para preparar nuevamente mi maleta, cuando me he dado una vueltita por mi blog. Lo sé. Le tengo semiabandonado. Cuelgo pocos post y ultimamente son todos un tanto aburridos. Vamos, carentes de mi ironía habitual.
Pero bueno, no nos deviemos. El caso es que me ha dado por mirar las visualizaciones de mi perfil porque he encontrado dos comentarios de gente nueva (bienvenidos), y me he llevado una alegría. ¡Ha habido 300 personas que se han dado una vuelta por mi blog! Perdonad que me emocione con una cosa tan sencilla. Yo creé mi blog porque nadie respondía a mis e-mails y hoy puedo decir, que durante los últimos meses no me he sentido sóla. Gracias a todos.

OTRA MALETA

Me enamoré de ti una tarde cualquiera que ya no recuerdo.
Me embaucó tu forma,
mis secretos tuyos,
tus aromas escondidos.
Me miro en ti
y el espejo de tu alma refleja mi ser.
En el hueco de tu regazo encuentro los trozos de mi universo.
Ahora el destino vuelve a reunirnos en un nuevo viaje,
en la continuación de uno de mis sueños.
¡Qué los Dioses protejan nuestro camino!

MIEDO DE...

Todos tenemos miedos. Miedo a la soledad, al amor, a la oscuridad, a la traición, al Hombre del Saco, a las arañas...
Desde nuestra más tierna infancia, el resto del mundo se encarga de transmitirnos sus temores. Pero lo que aún no tengo claro, es si el miedo forma parte de nuestro ADN, o si es algo que empatizamos desde el origen de nuestra vida.
Yo tengo mis propios miedo. Son mis fantasmas. Los que convertirían mi vida en una película de terror si los dejara. Me acechan en callejones desangelados, dispuestos a convertirme en un ente lúgubre y gris.
A lo largo de mi edad en la tierra, los he enfrentado con múltiples estados de ánimo y hasta hoy, los he vencido. Yo no dejo que mis miedos gobiernen mi vida. Todos tienen la fecha de defunción que elijo.

LA CRUDA REALIDAD

Si marcharse es difícil, regresar al hogar tras unos meses al otro lado del océano, es un follón. LLevo una semana en Santander y aún no me adapto por completo al cambio horario. Las 2:00 o las 2:30 am, me dan todas las noches contando ovejitas. Que nadie me pida un recuento de ellas. Lo máximo que puedo decir, es que con todas las que censé en mis noches de insomnio, podría tener una granja en Australia.
El desvelo no sería tan terrible si no tuviese que oir el horrible "rinnnnnnn" del despertador todas las mañanas. Y es que es lo que tiene ser pobre. Hay que madrugar y arrastrarse hasta el trabajo a cumplir tus 40h semanales. Supongo que no tengo derecho a quejarme. Al fin y al cabo, me queda la tarde libre para visitar a la familia. Una semana contando las mismas aventuras de mi estancia en Miami. Una semana escuchando que por un día me libré de lo de Heathrow. Una semana respondiendo preguntas. Una semana que me ha parecido un día.

Otra de las cosas que he notado es frío. Yo, la chicarrona del Norte, parezco una pobre enferma. Todo el día ataviada con la cazadora o la chaqueta mientras el resto de la población se queja de calor. Un extraterrestre causaría menos intriga que yo en estos momentos. Y es que a todo el mundo le ha dado por decir que estoy más delgada. Lo que empezaron siendo unos 3kg menos, ahora son 15 kg. Con semejante perdida de peso, comprobada científicamente y avalada por la firma de un notario, la teorías sobre el estado de mi salud se han disparado. Desde desordenes alimentarios, hasta la solitaria, pasando por extrañas enfermedades dignas de diagnóstico del Doctor House y su equipo. Y yo, cual famosa de renombre, me paso el día de desmentido en desmentido y tiro porque me toca.

De la decepción de mi tía Pili porque en Miami no ligué, mejor no hablo. Va a necesitar un psiquiátra y amenaza con mandarme la factura. Según ella y su teoría, acabo de frustrar sus ilusiones de casarme. Amén claro está, de que tengan que modificar siglos de religión para que San Antonio sea el Santo Job.

A mis amigas las ví en el concierto de Sabina. Desde entonces, esperan turno de visita.

Y mientras, yo sigo sin parar. Todo el día de un lado para otro, entonando aquello de "no hay dolor" y "hasta que el cuerpo aguante". Mi único consuelo es ese refrán que dice:
"NO HAY MAL QUE CIEN AÑOS DURE, NI CUERPO QUE LO AGUANTE"

HASTA PRONTO MIAMI. HOLA SANTANDER

Ya estoy nuevamente en marcha. Parezco la Piquer. Todo el día con la maleta de un lado a otro. Y esa es la menor de mis preocupaciones. Pampúrrias me dan cada vez que pienso que pasaré 9 horas de vuelo transoceánico, 7 de espera en Londres y otras 2 más de vuelo, antes de pisar suelo español. Del viaje en coche hasta casa y la vuelta al mundo cruel de la realidad, no hablaré hoy.

Y es que una se aficiona a lo bueno. El sol, el calor, escribir, la vida de estudiante con sus pros y contras...y claro, tener que volver a ganarse el pan como lo hacías antes de estas pseudo vacaciones, pues es duro.

Además, está el desarraigamiento. En dos meses, una conoce gente, hace amigos, adquiere nuevos hábitos y manías, se acostumbra a otros sabores, a otras expresiones... Vamos, que una que es de naturaleza nostálgica, se encariña con todo, y luego tiene el descaro de volver a su país y a su gente, a padecer morriña.¡El colmo del absurdo!

Por el momento, voy mentalizándome para recuperar mi cultura española. Ahora la tengo contaminada por las maravillosas influencias hispanoamericanas. Tanto es así, que en todos los e-mails que recibo, hay una referencia a mi peculiar estilo literario. Supongo que una vez que este allá, no me costará trabajo recuperar el "tío", el "chungo" y demás prosa peninsular.

¡TERMINÉ!

Son las 2:30 en Miami. Acabo de dar por terminado mi portafolios. No pienso volver a leerlo una vez más porque si lo hago, seguro que lo vuelvo a retocar.
Mañana lo imprimo, lo entrego, me voy a celebrarlo y luego, hago la maleta.

SOY UN ESPANTAPÁJAROS

En estos instantes de mi vida, con lo que me siento más identificada es con un espantapájaros. Llevo una semana sentada frente a la computadora, aporreando teclas sin cesar mientras trato de dar forma a dos historias. Espanto los fantasmas que sobrevuelan a mi alrededor burlándose hasta de mi sombra. Mi cabeza está constantemente ocupada y mi cerebro empieza a parecer una naranja esprimida.

De hecho, lo único que me mantiene cuerda es la llegada del lunes. Sueño que es lunes; entrego mis dos historias y puedo irme de parranda. Será la perfecta despedida de Miami. Lo que necesito antes de terminar la maleta, subirme al avión y regresar a España.

MALETAS

Bueno, heme aquí de nuevo enfrascada en el lío de hacer la maleta. Esta es mi última noche en el cutreduplex que ha sido mi casa en los últimos 2 meses. No voy a decir que la echaré de menos. Más bien siento una liberación. He cumplido con el requisito de todo escritor que se precie. He vivido en un sitio poco agraciado, rodeada de una selva y con una casera singular.

Al menos, durante este tiempo, nos hemos librado de los temidos huracanes (toco madera, aún me falta una semana para irme) , he conocido gente muy interesante, me he divertido, he hecho algo de turismo y he aprendido unas cuantas cosas.
La próxima semana, cuando regrese a la Madre Patria, estoy segura de que extrañaré miles de cosas de mi día a día en Miami. Y sobretodo, extrañaré a la pequeña familia que he creado aquí con gentes de distintas partes del mundo.

¡PARE! YO ME BAJO AQUÍ.

Tal parece que está escrito en mi destino, que yo y los autobuses no tenemos una buena relación.

Por "h" o por "b", a mi siempre me toca el bus de los city tours. En Santander me corresponde el nueve, a quien yo llamo el bus fantasma porque nunca se sabe cuando pasa. Una lo espera y lo espera...y cuando el desgraciado aparece, ya has enraizado en la tierra. Y si tienes suerte, no mermas un centímetro fruto de la congelación. Para que vamos a engañarnos, estamos en el Norte y hace frío en invierno.

En Miami, el bus que lleva mis huesos hasta el College, es el 27. Por fortuna para mi, la parada sólo está a cinco minutos de la casa. Así que en cuanto son las 4:30pm, servidora, con una puntualidad inusual, sale de su cutreduplex y espera, pacientemente, bajo un sol de justicia y la agradable temperatura de 40º, a que la carroza municipal pase a recogerla.

Una vez instalada, comienzo mi períplo de una hora hasta mi destino. A estas alturas de viajes, ya me han llevado desde Fernando Alonso hasta Fitipaldi, pasando por Carlos Sainz. Como sabeis, todos ellos virtuosos del volante. Pero hay un detalle que los originales no hacen, y es poner a un colectivo de viajeros a bailar "Paquito el chocolatero". Es genial. Tú te subes y comienza el pasodoble:

Paquito...el Chocolateroooo

Paquito...tarararararaa

Paparaparachammm

Freno. Todo el mundo hacia delante. JE, JE, JE, JE...

Acelero: Todo el mundo hacia atrás. JE, JE, JE, JE....

Y vuelta a empezar. Asi durante una hora. Bien sabe Dios, que a mi me parece muy gracioso bailar la canción de Paquito en todas las bodas y demás pachangas a las que voy. Pero por caridad, no resisto un envite más. Mi cuello padece, mi espalda se lamenta y mis huesos suenan como castañuelas de dolor. Hasta tal punto he llegado, que tengo complejo de Muro de las Lamentaciones.

Pero una cosa es cierta, estos días de viajes me han ayudado a comprender la alegría de Colón al descubrir América. Me explico. Cerca del College, hay una gasolinera de la Shell que es para mi, lo que Rodrigo de Triana fue para Colón: el grito de ¡TIERRA A LA VISTA! y el fin de sus quebrantos.

Otra de esas rarezas del recorrido, es el paisaje.Pasamos por la zona más fea de todo Miami. Esa que no ponen en los folletos turísticos por obvias razones. Y para colmo, todos, pero todos los días, nos toca tren. Se bajan las vallas y a mirar. El martes nos tocó ver cajas de camiones, el miércoles, materiales de construcción, el jueves no nos dejaron verlo (aguafiestas) y el viernes, nuevamente, material de construcción.

Lo bueno de todo, es que no voy a tener que volver a subirme al 27 por un largo tiempo. Se han acabado las clases y con ellas, los paseos en bus. A todos aquellos que me evitaron los sinsabores del transporte urbano en Miami y en Santander, GRACIAS.

Pero si una se pone a comparar el 9 de Santander con el 27 de Miami...Uffff. Prefiero el 9. Más que nada porque tarda un cuarto de hora menos y tiene mejores vistas.

EL LADRÓN DE PERROS

Si no lo veo, no lo creo. La delincuencia en Miami es, o de lo más violento, o de lo más estrambótico. Para que comprendais mi estupefacción, pondré un ejemplo.

Lo vi en las noticias de las once: mi fuente de comprensión del american way of live. Juro que le estoy agarrando el gusto a esto del telediario. Cualquier parecido con el de Milá, pura coincidencia. El de nuestro Lorenzo es demasiado sesudo y serio.

Una de las noticias del día era la historia de un peculiar ladrón. Las imágenes del hurto habían sido captadas por las cámaras de seguridad de la tienda donde ocurrió. En ellas, un cincuentón entraba en una tienda de animales y se paseaba disimuladamente. De pronto, agarraba un cachorro de perro y lo escondía en sus pantalones. Sí, sí, ahí mismito. El tipo muy discretamente miraba a uno y otro lado con cara de yo no fuí y se las piraba.

Actualmente, engrosa el listado de los delincuentes más buscados de Florida y las protectoras de animales distribuyen su foto con la esperanza de rescatar al pobre perro. ¿Qué le vamos a hacer? De ilusiones vive el hombre. No voy a ser yo, la cruel desalmada que les diga que den por perdido al animal. Porque si tenemos que ser realistas, dudo mucho que viviese cuando llegó a la salida. Imaginaos. El cachorro venga a moverse y él, inmovilizándolo. ¡De película de terror! Más le hubiera valido estudiar el modus operandi de nuestro Dioni. Seguro que hubiese obtenido mejores resultados.

En fin, lo dicho, que la delincuencia en Miami no hay quien la entienda. ¡Si Robin Hood o Al Capone levantasen la cabeza...!

LOS REYES MAGOS

Ayer deambulamos por la casa como ánimas en pena. Era nuestro tercer día sin TV y para ayudar, el día amaneció lluvioso. Para no faltar a la realidad, no llovía, diluviaba. Y nosotras aquí. Sin poder salir a la calle. Sin poder matar el aburrimiento. Calculando el momento en que podrímos realizar nuestro gran proyecto del día: hacer la compra en el supermercado.

Como vereis el plan era fascinante. Y en honor a la verdad lo gozamos. No por el hecho de ir a hacer la compra. Más bien, fue por la cena que nos metimos a la nada conveniente hora de las 8 de la tarde. Y en esas estabamos, en la sobremesa, hablando de lo divino y lo humano cuando llamaron a nuestra puerta los Reyes Magos.

Ya sé que no estamos en enero.

Ya sé que los Reyes Magos eran de Oriente.

Ya sé que traían oro, incienso y mirra.

Ya sé que esto es Miami y no Belén.

Ya sé que viajaban en camello y no en coche.

Pero para nosotras los Reyes llegan en coche, en el mes de julio; son cubanos; viven en Miami y traen televisiones.

Juro que brincamos como dos niñas. Estabamos tan emocionadas que nos dieron las taitantas de la madrugada embobadas frente a ella.

Ely, Erick, gracias por prestarnos el televisor. ¡Sois unos Reyes Magos grandiosos!

DOS DÍAS

¡Dos días!
Dos días largos y áridos como el Sáhara.
Dos días con la vista perdida en el hueco que nos dejó.
Dos días de recuerdos que no alcanzan para matar nuestro aburrimiento.
Dos días buscando el mando de su poder.
Dos días añorando el sonido de su voz.
Dos días alucinando con el espejismo de su ser.
Dos días deambulando de sillón en sillón.
Dos días sin ti.
Dos días con tu ausencia.
Dos días sin carta de ajuste.
¡Dos días sin TV!

PEPE, EL AMANTE EN EL BALCÓN

Una de la cosas que más llamó mi atención cuando llegué al Taller de Escritura, fue el gusto desmesurado que los profesores manifestaban por los amantes. No importaba que historia inventases. Por buena que fuese, si no había un amante por medio, estabas frito y la idea no valía un carajo. A mi todo esto me alucinaba. Siempre pensé que los amantes encajaban mejor en la comedia. El adúltero en la cama retozando con el susodicho. Llega el cornudo y alegría. Ya está el lío montado. Recoge la ropa, se esconde (por mi y por todos mis compañeros, y por mi el primero) y el infiel listo para ganar el Oscar al mejor intérprete ( a Dios pongo por testigo que no hay nadie más que tú).

Así andaba yo , embobalicada en mi mundo, cuando ví la luz. La revelación de toda mi confusión la encontré en el noticiero de las 11 de la noche. La gran bomba del día era la noticia de 4 mujeres que se peleaban por velar a su marido muerto. ¡El tipo era católico y tenía cuatro familias! Yo flipaba en colores. ¿Cómo rayos hacía el individuo para mantener a 4 mujeres con sus correspondientes churumbeles? ¿Y ellas, no se dieron cuenta de que algo raro pasaba?
¿Con quién de ellas pasaba la Navidad y demás fiestas señaladas? ¿ Con quién dormía? ¿Qué milonga les contaba para explicar sus idas y venidas? ¿Cómo fue qué ninguna de ellas supo de la existencia de las otras?...No, definitivamente, hay que estar hecho de una pasta muy especial para hacer eso. Es como no tener idea de torear, plantarse delante de un Miura y hacer una faena digna de las dos orejas y el rabo. No puedo dejar de imaginar al Pepe de turno en su corre que te corre diario. Le veo levantándose de la cama en la que le tocó cumplir y dormir aquella noche, riñiendo a los niños en el desayuno, largarse al trabajo, comer con la segunda del día y cumplirle(besos para los niños y la suegra), merendar con la tercera y cumplirle ( saludos a la suegra y besos a los niños) y llegar en la noche agotado de tanto trajín y cumplirle a la cuarta antes de caer rendido de la fatiga(Para entonces ya no hay suegra ni niños que valgan).
Se mire por donde se mire, tener un amante no es fácil. Tener dos, es como hacer malabares. Tres es de misión imposible y cuatro es de record Guinness.

Lo peor del caso es que para los hispanos, tener un amante es como tener un coche. Da caché y entretiene. Así que siguiendo los dictados de la moda, ellos practican el adulterio como si fuese el deporte nacional. El sexo adelgaza y es estupendo para la salud. Practíquenlo. Y luego, en la letra pequeña de lo que te venden, se puede leer: "se logran mejores resultados si se disfruta con el legítimo y con uno o más ilegítimos".

Mi credulidad ha llegado hasta el extremo de la curiosidad. Y mal que me pese reconocerlo, no puedo dejar de fijarme en los balcones. Tengo la esperanza de presenciar un pequeño sainete con el galán de turno en paños menores, sosteniendo sus pertenencias en el balcón mientras reza todo lo que sabe para no ser descubierto. Y mejor que no le cachen porque tal y como se las gastan por aquí, lo más probable es que acabe todo con una balacera y con cientos de policías.

Como decía la canción: "son las cosas de la vida, son las cosas del querer. No tienen fin ni principio. No tienen cómo ni por qué"

MI PALABRA ES LEY.

Yo me crié con dos leyes inquebrantables.

La primera de ellas es la que yo llamo la Ley del Silencio. Me la inculcaron a golpe de tortazos mi hermana y su amiga de alma. ¡Y cómo culparlas! Pongámonos en sus zapatos un momento. Eran un par de adoslecentes que empezaban a tontear con chicos. Hasta aquí todo normal. Lo anormal en la ecuación era yo. Una niña de 6 años a la que tenían que arrastrar a todos lados. Para colmo de males , mi madre contribuía a mi particular calvario. Yo era su pequeño espía infiltrado y tenía que rendirle un promenorizado informe de todo lo acontecido lejos de su radar. Yo era sus ojos y sus oídos. Las primeras veces , canté como la bendita inocente que era. Después , opté por mentir en sus interrogatorios. Aquello me resultaba más beneficioso. Mi madre se quedaba contenta , mi hermana se sentía cubierta y yo me libraba de un par de cachetadas. La omertà funcionaba y yo vivía mi versión light del Padrino.

La segunda nos la enseñó mi padre. "La palabra es ley, y si se da , hay que cumplirla". Mis hermanos y yo crecimos bajo este imperativo. Irrespetar nuestra palabra , era la peor ofensa que podíamos verter sobre nuestro apellido. Era motivo de vergüenza y rechazo pues su quebranto , era lo mismo que escupir sobre nuestro linaje. Asi que cuando mi padre nos hacía empeñar la palabra , nos desvivíamos por cumplirla. Mi madre siempre recuerda cuando quisieron que repitiese curso. Estaba en octavo y había ido con ella a recoger las notas. Tres cates. Mi profesora le recomendó que repitiese curso. Yo permanecí muda , escuchándo todo lo que hablaban y cuando salí , le dije a mi madre que yo no iba a repetir. Ella trató de calmarme y me aseguró que no pasaba nada por eso. Entonces , en mitad de las escaleras que bajabamos , le di mi palabra de honor de que aprobaría en septiembre. Y lo cumplí.

Con los años , las dos leyes se han incrustado en mi como si fuesen parte de mi ADN. Las respeto escrupulosamente y me revienta que alguien me acuse de quebrantarlas. Es una de las peores ofensas que me pueden hacer.

¿LOS ESPAÑOLES SOMOS INFIELES?

Desde que llegué a Miami hay una duda que me ronda la cabeza. ¿ Los españoles somos infieles? La impresión que yo tengo , me lleva a pensar que no somos muy dados a poner los cuernos a nuestras parejas. No digo que no haya quien practique la infidelidad. A lo que me refiero , es que no está entre nuestros hábitos culturales.

¿ Alguien me puede arrojar un poco de luz sobre la cuestión?

KEY WEST

Hoy empezó siendo un precioso día en Miami. Trás varios días de encierro , escribiendo como locas y maquinando historias con puntos de giro , causa-efecto y finales sorprendentes , nuestras cabezas no daban para más. Así que cuando comenzamos a soñar con medio día libre , nos lanzamos en picado sobre la guía turística. Y llegamos a Key West. En Key West comienza la Florida. Esto de por si , ya es una aventura , pero si además le añades que allí , está la casa de Hemingway...uff , me quedo sin palabras.
Madrugamos. A las siete y algo salimos de la casa. Sólo teníamos mediodía porque a las seis teniamos clase , el camino era largo y nuestro objetivo ambicioso.
Como suele ocurrir en estos casos , se nos hizo eterno llegar hasta Key West. Nos mataban las ansias. No sé cuántos cayos atravesamos. Perdí la cuenta.

Key West es distinto a los otros cayos. Es grande y un lugar fabuloso para disfrutar de un fin de semana. La casa de Hemingway está en el centro. Y francamente , es una experiencia que les recomiendo. La entrada nos costó 11dólares. Pero no te cobran semejante cifra por ver una casa.
Los encargados de venderte los tickects , guiarte por la casa y atenderte en la tienda de souvenires son unos abuelos de la tercerísima edad. Estos simpáticos abuelos , además de disfrutar de la compañía de los esporádicos turistas , gozan de los placeres de tener todo un zoológico dedicado , única y exclusivamente , a un animal : el gato. 46 gatos viven en esa casa. Todos censados y con su correspondiente identificación personal.
El resto de lo que queda por amortizar del billete de entrada , se va en la envidia terrible y mezquina que sientes al ver el estudio dónde escribía. Yo quiero uno así. Con vistas a un jardín así. Con una piscina así. Y sin una legión de gatos así.
Emocionadas , Lucía y yo nos dispusimos a regresar a Miami con renovadas energías. Nuestra siguiente clase del taller de escritura nos esperaba. Ibamos a regresar a tiempo para comer algo , descansar una media horita e irnos a clase , cuando nos ganó la banda sonora de nuestras tripas.
Ese fue el instante en que comenzó nuestra pequeña tortura. Paramos a comer y servidora , que para estas cosas no es nada sofisticada , se cargó su ortodoncia. Tarararán , tarararán. Ahí estaba yo , a un océano de mi dentista con los hierros colgando cual robot de ciencia ficción. Y con el pequeño inconveniente de que encontrar un odontólogo ortodentista es como encontrar una aguja en un pajar. Primero , tienes que encontar al mentado y luego averiguar dónde radica. Yo , vivo perpetuamente pérdida en Miami. Para no dormir a nadie , les diré que encontrar la dirección del buen hombre fue como dar 800.000 mil vueltas en tiovivo... La espera en la sala dió para una siesta...y el tráfico hasta el College fue como una peregrinación a Roma.

En fin , la vida no siempre sale como uno la planea.

EN OTRO MUNDIAL SERÁ

Los únicos momentos en que los españoles hacemos gala de nuestro patriotísmo , son los partidos de nuestras selecciones. De todos la disciplinas deportivas , la que nos da más sinsabores , es el fútbol.

Siempre entonamos el mismo estribillo. Durante los amistosos y fases clasificatorias , los españolitos miramos de reojo los avances de nuestros chicos. No nos interesan. Aún nos duele el corazón por la última eliminación. Y juramos que no volveremos a empeñar nuestro alma en un sueño que termina en octavos o cuartos de final.

Pero entonces llega el mundial. Nuestros muchachos están ahí llenos de sueños y nosotros volvemos a sacar la bandera con el toro dispuestos a que nos rompan , nuevamente , la burbuja de felicidad. La mentada "furia española" ruge en nuestro interior y nos desbocamos. El país se paraliza con cada uno de los partidos de nuestros chicos. Todos sufrimos. Saltamos de alegría con sus goles y nos ilusionamos como niños en la noche de Reyes porque la primera ronda la bordan.
¡ Óle , óle , óle ! ¡ Qué bonito juegan ! ¡ Artístas ! ¡ Maestros !
Pero inexplicablemente , en octavos o cuartos , los Reyes nos traen carbón y la "furia" se torna hiel. Y venga alegría , todos a cantar con Alejandro Sanz aquello de "tiritas pa´ este corazón partio".

Yo pensé que este año , al estar en otro país , me iba librar de todo esto. Evidentemente , estaba equivocada. La culpa la tiene la tecnología. Siempre había creído que seguir un partido por la radio era terrible hasta que los he tenido que seguir por internet. ¡ Uf , qué angustia ! Leer las notas de las jugadas en el yahoo era una tortura. Pero no tenía alternativa. No fuí capaz de encontrar un enlace que me permitiese ver el partido en directo.
No seguí el partido contra Francia. Tenía que escribir y lo último que necesitaba eran distracciones. Fue mi compañera mexicana de casa quien nos arrojó el agua fría. Sin anestesia ni tiritas a mano , el golpe fue tremendo. Pero fue un suceso que reforzó nuestra naciente amistad.
Las tres teníamos un motivo para suspirar por nuestras raíces. Esa tarde las dos españolas compartimos la desilusión de "la furia" con la desilusión del Tri.
¡ Cosas del fútbol !

ROMEO Y JULIETA

ADVERTENCIA :

Absténganse de leer este post todos los fans de esta obra de Shakespeare. Mis comentarios podrían herir su sensibilidad.
Aquellos que se atrevan pese a mi recomendación , sepan que no me importa cuántas pestes echen sobre mi visión de este clásico. No acepto ni quejas ni demandas. Este , es un espacio de opinión libre. Lo escribo YO. Y por eso , digo lo que pienso.



Mi primer acercamiento a " Romeo y Julieta " se produjo en lo que los psicólogos llaman segunda infancia. En aquel entonces , yo no era una ávida lectora pero si una ferviente consumidora de televisión. La caja tonta me fascinaba hasta el extremo de convertirme en el antecedente histórico de lo que hoy se conoce como hija criada con la TV como canguro. No exagero si digo que mi madre y mi abuela me apagaban la TV y me echaban a la calle para que jugase con los niños de mi edad. Era lo peor que me podía pasar.
Afortunadamente para mi , vivía en Santander. Una ciudad en la que casi siempre llovía. Y claro , en esas circunstancias , la preocupación primordial de mi madre era evitar que me metiese en los pozos a imitar la famosa escena de " Cantando bajo la lluvia ".
Así fue como por medio de uno de los grandes descubrimientos del siglo pasado , conocí la historia de " Romeo y Julieta ". La ví y pensé : ¿ Y... ? ¿ Eso es todo ?
Años más tarde , en el instituto tuve que leer el libro. En aquella época , si estudiabas letras , era imperativo categórico conocer la obra de Shakespeare. Fue entonces cuando llegué a la conclusión de que Shakespeare no era terrible como yo pensaba ( aunque bien sabe Dios que yo soy más fan de nuestro Cervantes ). Pero lo que nunca pude digerir de su obra fue " Romeo y Julieta ". Con el discurrir de los años mi rechazo se convirtió en la firme convicción de que era un soberano ladrillo literario.
Se me pusieron los pelos como escarpias cuando llegué a Miami al Taller de escritores y ví que entre la bibliografía figuraba la dichosita obra. ¡ Mamma mia ! Con lo amplia que es la obra de este señor tenían que elegir precisamente esa. Glup. Tragé en seco. Me encomendé al santo Job y comencé a leerlo de nuevo.
¿ Cómo en el nombre de los renacuajos que habitan en las fuentes , se puede una encariñar con un sujeto , de nombre Romeo , que plañe durante los primeros actos por el amor de una muchacha que no le corresponde ( chica lista ) y pretender que nos tragemos , que de golpe y porrazo , en unos segundejos , se enamora de la pan sin sal de Julieta. ¡ Nada ! ¡ Genial ! ¡ El chico tiene derecho a enamorarse , desenamorase , flecharse por la hija de su enemigo , tirarla los tejos , proponerla matrimonio y casarse con ella en poco más que un abrir y cerrar de ojos ! Eso es ser un picaflor. Un deshojador de margaritas :

Ahora me enamoro ,
ahora me desenamoro.

Por favor...Apuesto que si Shakespeare le deja un acto más en el destierro , nos encontramos que se olvidó de Julieta , se enamoró de otra y está ante fray Lorenzo pidiendo que le tramite la nulidad eclesiástica por matrimonio no consumado.
Y luego esa absurda escena en la que se pelea a muerte con Paris para entrar en la tumba de la dichosa Julieta. ¡ Chicos , qué prisa por morir y hacer un bonito cadáver !

-Yo llegué primero y me pido primer para morir.
- Y yo llegué el segundo. Y además , estaba casado con ella.
- Pues eso no vale. Nadie sabía que estabais casados... pero todo Verona sabía que el día de nuestro matrimonio ella amaneció muerta.
- Y a mi qué. Yo si me casé y tú no.
- Jope Romeo , te estas poniendo demasiado pesadito y voy a tener que usar mi espada.
- Uy..., qué miedo. Mira cómo tiemblo.
...

Y zas , Paris muerto. Pero eso si. Romeo , galán él , le mete a la tumba porque en el Barrio Sésamo de la época , le enseñaron que los finados se meten a los panteones para no molestar ni asustar a los vivos. Ya cumplido el manual de la buena educación , se puede dedicar a llorar a moco tendido la muerte de su Julieta y a dar la pelma con su ñoño suicidio. Y justo cuando creías que ya estaba todo liquidado , se despierta la desabrida lista para rematar la faena y añadir un difunto más a la cuenta. Por cierto , ¿ aún queda alguien vivo ? SIiii...Fray Lorenzo ( en la versión apócrifa , se convertió en hippy y proclamó el amor libre) y los papis Montesco y Capuleto quienes tuvieron que oir al Príncipe aquello de : " Ya os dije yo que esto no traería nada bueno. Niños malos."

A mi me da que en aquella época , Shakespeare estaba un poco justo de presupuesto para comprarse el DVD ( o lo que se estilase ) , hizo eureka ( no hay que olvidar que el hambre agudiza el ingenio ) , y se sacó de la pluma la pusilánime comedia de Romeo y Julieta.
Shakespeare , estes donde estes , espero que gozases del DVD.

ASI LAVABA

Hoy voy a hablar de las lavadoras. No es que me asole un interes irrefrenable por semejante electrodoméstico. Lo que me ocurre mas bien , es que lo extraño. Extraño la comodidad de estar en mi casa , meter la ropa , echar el jabón y programar sofisticadamente el modo de lavado. Ropa delicada , planchado fácil , lana , temperatura del agua...¡ Ay , Señor , cuántos recuerdos !

Y es que lavar tu ropa en EEUU es toda una aventura. Una aventura que comienza en la puerta de tu "duplex" , contigo cargadita con una bolsa enorme de tu ropa en una mano.Y en la otra , el bote de jabón. Yo puedo decir que soy una privilegiada porque la lavandaría queda a tres minutos de la casa. ( Soy una chica con suerte ). Asi pues , apenas comienzo a asimilar el síndrome de Papa Noel , llego al Mary´s coin laundry. Una vez estoy ahí , el asunto está chupao.
Busco una lavadora. Separo la ropa de color y la ropa blanca para evitar disgustos ,( tal y como mi mamá me enseñó ). Meto la monedas. Selecciono el programa delicado , lavar en frío , por aquello de no tentar al diablo , y ya está. A esperar se ha dicho. Si , todo tan sencillo que a mi , la primera vez , me olió a chamusquina. ¿ Se lavaría bien la ropa ? ¿ No se me iría a quedar para vestir a una barbie ? ¿ Y si se me desgraciaba ?...Glup, ahí dentro estaba casi todo mi vestuario. No , no , no , piensa en positivo. Tranquila. No te hiperventiles...1 , 2 , 3 , 4 ....ufff...
Menos mal que conmigo estaba Lucía , mi maestra y mentora en el tema de las lavanderías , dispuesta a alejar mis más horrendos temores y a hacerme reir de mis locas ocurrencias. Y tal y como ella predijo , mi ropa apereció limpita y de una pieza. Abracadabra , había sobrevivido a mi primer coin laundry.

Eso si. Si vas a lavar , haz lo que ves en las pelis. Agarra un libro para leer. Porque el tiempo de espera mientras el cacharro lava , no te lo quita nadie. Y ni te cuento el añadido extra que supone pasar la ropa por la secadora.
En resumen , 1 hora y cachito para hacer la colada , es el equivalente a unas 100 páginas de un libro.